Znam parove koji se naljute pa ne pričaju mesecima! Bukvalno! I žive u istoj kući. Znam i one koji se nikada nisu posvadjali, ali su se razveli. Ja pripadam ovoj drugoj grupi. Sa bivšim mužem sam provela ukupno 15 godina u vezi/braku i 11 godina smo razvedeni. Nikada se nismo posvadjali. Znam da zvuči neverovatno, ali je živa istina.
A šta je zapravo svadja i koja je njena definicija?
Prvi nivo svadje je kada pričaš povišenim tonom (često vičeš), uz cinične i ironične fraze usmerene da povrede i ponize drugu osobu.
Drugi nivo svadje je sve ono prvo plus uvrede i psovke, a tu spada i fizičko nasilje.
Prema ovoj definiciji mi se nikada nismo posvadjali.
Nikada nijedno od nas nije izgovorilo nijednu uvredu, ružnu reč, psovku.
Nije bilo povišenog tona, ironije, cinizma i podsmevanja.
Naravno da smo nekada imali suprotstavljena mišljenja, ali za to je bio dovoljan i običan razgovor.
Nije se desilo da se neko od nas naljuti na ono drugo i da ne razgovaramo (danima). Nikada.
Moje drugarice su mi govorile kako nije zdravo to što se ne svadjamo, a meni je ta njihova konstatacija bila bezveze. Nisam htela, a ni mogla da se svadjam na silu.
Da li svadja ima veze sa tim kakvi smo profili ličnosti, kakvog smo temperamenta?
Nas dvoje smo racionalni tipovi koji razmišljaju racionalno, precizno i logično. Imamo isti kanal komunikacije. Tragamo za odgovorima na pitanja:
,, Zašto?”, ,,Koja je logika i smisao?”
Postavljali smo uvek jedno drugom takva pitanja koja su nas vodila do odgovora.
Zato i jesam sjajan terapeut– volim da pitam, da istražujem, analiziram.
I sa partnerima posle mog muža jednostavno nije bilo svadje.
Takav sam tip žene- kažem šta mi smeta. Kažem i više puta. A onda odem. Bez svadje i bez ubedjivanja.
Mnogo češće srećemo parove koji su različiti profili ličnosti, imaju različita interesovanja, potrebe,
motivaciju, različite kanale komunikacije, načine i obrasce odrastanja, obrazovanja, uverenja, programe.
I sve te različitosti mogu biti okidači svadje u vezi, braku, partnerskom odnosu.
Na primer – on je neko ko ne voli da kasni, a ti stalno kasniš. Ili obrnuto.
,,Rekao sam ti 1000 puta da ne volim kašnjenje i ti opet kasniš!” – povišenim tonom i besno.
Ti se osetiš napadnuto i krene odbrana.
,,Nisam računala na to da će Mica da me nazove i da priča pola sata, a morala sam još nešto da završim”.
,,Naravno – Mica je važnija od našeg dogovora! Ti si nesposobna da se organizuješ!”
I tako krene svadja. Rekli bismo ni od kuda. I skoro uvek se odvija po formuli:
NAPAD – OKRIVLJAVANJE – ODBRANA
Kao ratna strategija.
Svadja u vezi – braku- partnerskom odnosu počinje aktuelnom temom, a onda kreće bujica neobuzdanih reči i argumenata
Ili da to kažemo ovako. Prvo ide trenutni hit, a onda se prisećamo starih i zaboravljenih.
Svadja krene od jedne teme, ali onda odjednom počinju da isplivavaju svi mogući razlozi, argumenti, sećanja i sve ono što uopšte nema veze sa trenutnom temom. Od kašnjenja se stiže do toga ko više zaradjuje, ko se više trudi oko dece, čiji roditelji su nesnosni, čiji drugovi- drugarice nerviraju ovo drugo, ko ne sklanja za sobom po kući, ko više radi, a ko više troši…
Na kraju zaboravite oko čega ste uopšte počeli da se svadjate.
Sve podseća na kola na nizbrdici sa spuštenom ručnom kočnicom. Krenu polako, a onda ubzanje postane toliko veliko da se zaustave tek kada udare u neki zid, a vozač i suvozač iscrpljeni i ošamućeni izadju iz polomljenog vozila. Njihova veza je preživela još jedan udarac, a oni su ostali živi, ali sa unutrašnjim
povredama koje se trenutno ne vide. Nakon tog udarca uglavnom sledi period ćutanja i ignorisanja.
Par dana, pa čak i meseci. Ako žive zajedno, počinje period takozvanog tehničkog razgovaranja.
A na mestu udarca počinju da bujaju Bes, Ljutnja, Agresija, Mržnja, Tuga i ostali.
Šta su pravi uzroci svadje u vezi – braku – partnerskom odnosu?
Njeno kašnjenje?
Njegove razbacane stvari?
Ljudsko biće je jedno veoma kompleksno stvorenje.
Bog nas je takve stvorio sa razlogom.
Glavni razlog te kompleksnosti jeste da nam bude interesantno na našem igralištu zvanom Život.
Da se ne smorimo.
Zato postoje svadje kao jedan kompleksni odnos u kojem možemo beskrajno da se igramo, a vrlo često i povredimo.
Pa onda bude – igračka plačka.
Kašnjenje i razbacane stvari jesu okidači, ali nisu pravi uzrok svađa. Ti okidači nas gađaju u neka mnooooogo duboka, skrivena mesta u nama.
Gadjaju nas u naša UVERENJA i u naše VREDNOSTI. A ona su nastala davno, davno. Mnoga od njih još u detinjstvu.
I tako ona opet zakasni. On se iznervira u sekundi, ali ne zato što je ona zakasnila, već zato što ga to na jednom nesvesnom nivou gadja u osećaj neprihvatanja i odbacivanja koji je doživeo od strane majke kao mali, gadja ga u osećaj nepoštovanja i ponižavanja koji je doživljavao od svog oca, drugova u školi, brata, sestre…Tu se nalaze njegovi uzroci besnih reakcija.
On joj ne javi na vreme da posle posla ide kod kuma da mu nešto pomogne.
To nju odmah, na nesvesnom nivou, baca u detinjstvo i osećaj usamljenosti kada joj roditelji nisu posvećivali dovoljno pažnje, pogadja je u osećaj odbačenosti kada su je drugarice ismevale u školi zbog frizure…I gde je stvorila uverenja : Ja nisam voljena, ja nisam cenjena, ja ne zaslužujem poštovanje, ja sam bezvredna…
U njima se zapravo svadjaju dva povredjena, tužna i besna deteta.
Kako bez svadje?
Što više radim sa klijentima shvatam koliko smo na početku rada nesvesni sebe i koliko se iz sesije u sesiju to ubrzano menja.
Ne biti svestan sebe, svojih reakcija, blokada, strahova.. je potpuno ok. To je stvar izbora.
Ali nije opravdanje.
Stari latini su govorili ,,Ignorantia juris non excusat” – Nepoznavanje zakona nije izgovor (opravdanje).
I budeš kažnjena – nema opravdanja, nema nisam znala.
Ukoliko ne poznaješ i ne menjaš sebe – opet ćeš biti kažnjena. Kazniće te život.
Zato, prvo radi na sebi. Upoznaj sebe, svoje reakcije, prepoznaj svoj i kanal komunikacije onoga sa kim razgovaraš.
Kako oporaviti vezu- brak- partnerski odnos nakon svadje?
Šta se dalje dešava sa onim automobilom (partnerskim odnosom) koji je udario u zid?
Može li se oporaviti? Zavisi koliko je udarac bio jak.
Neki udarci budu lagani.
Posle nekih udaraca, auto se toliko raspadne da mu jednostavno više nema pomoći.
Dobro poznaješ svog partnera, kao i on tebe. Znaš sve njegove slabe tačke. Njegove najveće boli.
Kada krene svadja namerno gadjaš baš tamo svoje otrovne iglice
- Ionako ti je otac bio alkoholičar, nije ni čudo što si takav.
- Kakva ti je majka, dobra si i ispala.
- Imaš bednu platu, pogledaj druge.
- Kako si jadna – tvoj bivši je bio u pravu kada te je ostavio.
Psovke, uvrede…
Kada se neke reči izgovore više povratka nema.
Evo saveta kako da do toga ne dodje.
- Kada osetiš da ti se ,,diže pritisak” i da će doći do eskalacije sukoba SKLONI SE. Reci partneru ,,Ne svidja mi se u kom smeru kreće ova rasprava, idem da se malo ohladim.” I skloni se. Radi nešto drugo dok se ne smiriš i dok ne budeš mogla mirnim putem da mu saopštiš šta te je povredilo.
- Reci mu kako se osećaš zbog njegovog PONAŠANJA – nemoj da vredjaš i ponižavaš njegovu LIČNOST. Nemoj da kažeš,,Ti si nesposoban da se organizuješ “, već reci ,,To što kasniš u meni izaziva uznemirenost i ljutnju”.
- IZVINI SE! Zato što si odreagovala na odredjeni način, zato što si rekla nešto u afektu… Iskreno se izvini!
- I ONO NAJVAŽNIJE! Radi na sebi. Da bi postigla taj nivo svesti i da bi mogla da sprovedeš sve ovo. Upoznaj sebe i ukloni prvo SVOJE blokade!
,,Lako je tebi, Sladjana – ti znaš sve to o profilima ličnosti, o motivaciji, komunikaciji…’’
Da, meni je sada sve to lako . Sada. Nakon godina rada na sebi.
Dovoljno mi je da sa osobom lagano proćaskam pola sata i da je skeniram .
Ali ja ne znam računovodstvo, ne znam da izlečmi upalu žuči niti da popravim veš mašinu…
Za to se obraćam stručnjacima u toj oblasti. Tako i ti – obrati se onima koji znaju kako da ti pomognu da bolje upoznaš sebe I ŽIVIŠ SVOJ NAJBOLJI ŽIVOT.